Встает мужик поутру опохмелиться и в холодильник, а там смерть с косой на него таращится. Он испугался и холодильник захлопнул. Смерть нетвердой рукой дверцу открывает и говорит заикаясь: "Ддруг...дааа..а..вай еще по одной....п...ри..ммем и п...по домааам разойдемся". *** Мужчина подходит к кондитерскому отделу и спрашивает: "Девушка, а какие у вас тут тортики по вкуснее? " Девушка отвечает : "А вам что хочется, чтобы внутри было?" Мужчина с серьезным выражением лица: "Хотелось бы с водкой , но я её уже купил, мне бы тортик...." *** Сидят два рыбака на льдине, рыбу ловят. Один говорит другому: "Слушай, а в чем правильно рыбу мерить в литрах или в штуках? " Товарищ незамедлительно отозвался: "Это не важно, главное в нашем не легком деле - процесс ловли. Давай, наливай. "
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Проводят социологи опрос на сексуальную тему. Спрашивают у англичанки. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 172 его 174. -В какой позе занимаетесь сексом? -В миссионерской. -Как предохраняетесь? -Презервативы. Спрашивают у француженки. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 168 его 175. -В какой позе занимаетесь сексом? -Он сзади. -Как предохраняетесь? -Таблетки. Спрашивают у русской. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 198, его 161. -В какой позе занимаетесь сексом? -Я стою на полу, он - на табуретке. -Как предохраняетесь? -А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю.
Новоиспеченная жена мужу : - Милый а что ты мне на 8-е марта подаришь? - А что ты хочешь? - Рафаэлло! - Сколько штук (спрашивает он игриво у молодой жены) - Столько, сколько мы с тобой сексом после свадьбы занимались! Пошел муж в магазин и говорит продавщице: - Продайте мне 10 рафаэлло...хотя погодите...дайте мне семь рафаэлло, два чупо-чупса и одну шоколадку!
- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
